В Сестрорецк

Давно я чего-то ничего не писал в блог...ну не суть...в общем дневник переживает очередное перерождение, уже этак 4 наверное...планов опять горы: начиная с злополучного нового дизайна и запихивания Сумеречного дозора, заканчивая написанием этак что ли автобиографии, начиная с того самого 1989 года..., а еще надо бы галерею с Череповцом доделать))))
Лан, отвлекся я...щаз вот еду в Сестрорецк по-делам, да заодно и в городе побывать, давно я там не был, где-то последний раз нормально был лет в 6, а потом так прождами...так что если время останется сделаю немного фоток))))

В наушниках: Радио Рекорд (Юля Паго)
Настроение: в ожидании чуда ©
Погода: просто рулит...солнце, но как-то прохладно
Действие: еду сидя в 215 автобусе рядом с Горской
Аська: а-ля мобильный QIP
Мысль: возобновить блог

анекдоты (немного, но со вкусом)

***

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

***

-Не хочешь чтобы тебе прислали мелодию или картинку? Отправь « НЕ ХОЧУ» на номер 4242!

***

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

***

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь...
— Ну и зацем тада зыть?

***

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и "Счастье слабоумия
"
***

— Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

***

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

***

Способы мести через интернет

Способы испортить жизнь своему недругу, пользуясь Internet, хороши, прежде всего, легкостью и малым количеством затрачиваемых сил. Месть можно осуществить, что называется, не вставая с дивана. Однако не надо слишком уж полагаться на эту обманчивую легкость. Internet-месть имеет свою специфику, свои плюсы и минусы, и, если забыть о вторых, упиваясь исключительно первыми, то навредить можно в первую очередь себе самому. Давайте попробуем вкратце ознакомиться с различными способами мести через Internet, для удобства разделив их на несколько групп: Грубые; Пошлые; Пролонгированного действия; Изысканные.



Грубые
Сюда входят способы мести самые простые и одновременно самые ощутимые. При этом для того, чтобы подгадить неприятному вам персонажу, вам не придется даже использовать возможности World Wide Web. Как правило, будет вполне достаточно обычной электронной почты. Главное – узнать электронный адрес доставляющего вам неприятные эмоции персонажа. А вот что отправить по нему – это уже ваше дело. Хотите – посылайте письмо с вложенным файлом немереного объема. Хотите – отправляйте обычное поздравление с днем рождения, только раз по сто на дню.

Плюсы: простота исполнения в сочетании с ощутимостью ущерба. Применив способы мести из этой группы к вашему недругу, будьте спокойны: ваши Старания непременно будут замечены и оценены.
Минусы: если бы ты, дружок, был знатным хакером, то нужды в подобных способах мести не возникало бы: твои враги, имеющие доступ в Internet, и без этого старались бы тебя не задевать ни словом, ни взглядом. А если твои познания в компьютерной области далеки от всесторонних, то вычислить источник вредоносных действий для твоего врага не составит труда. И ответная месть, как водится, будет жестокой и кровавой. А так ли уж ты не дорожишь своим собственным пейджером и почтовым ящиком?..


Пошлые
Тоже несложны в исполнении. Нужно лишь разместить объявление о знакомстве от имени вашего недруга/недругини на досках объявлений для лиц той сексуальной ориентации, к которой недруг не имеет чести принадлежать. Ближайшие дни ему придется провести, объясняя свои сексуальные пристрастия людям, жаждущим знакомства, но принадлежащим к совершенно не интересующему его полу...

Плюсы: могут не вычислить. К тому же над подобной операцией можно посмеяться в компании, если, конечно, средний возраст участников компании не превышает 13 лет, а средний коэффициент интеллекта – 80 единиц.
Минусы: Полюбоваться на дело рук своих все равно не получится. А не отслеженная собственными глазами месть – это почти и не месть вовсе.


Пролонгированного действия
Способ особенно хорош для покинутых жен и любовниц – разместить от его имени объявление о знакомстве в правильном разделе. Потратив несколько месяцев на переписку с девушками, отсеивание тех, кто не в состоянии написать без ошибок слово длиннее трех букв, он, наконец, приступит к серии свиданий. Во время которых непременно обнаружит, что слова “красивая”, “стройная”, “умная” он и девушки понимают по-разному, а отсканировать собственную фотографию для юной леди не в пример сложнее, чем взять из Сети первую попавшуюся фотографию фотомодели и прицепить ее к письму о себе. Скорее всего, со временем он даже придет к выводу, что ты – лучшее, что он встретил на своем пути. Если же причиной расставания стало твое патологическое нежелание заниматься домашним хозяйством – то можно разместить на каком-нибудь сайте для домохозяек невинный вопрос от его имени. Например, о том, как приготовить борщ. С обратным адресом, разумеется. В ближайшие дни его почтовый ящик будет переполнен рекомендациями примерных кулинарок, а он наконец-то поймет, что от избытка хозяйственности тоже можно взвыть...

Плюсы: все по честному.
Минусы: а вдруг он и вправду встретит свое нелегкое счастье? Ты же век себе этого не простишь!


Изысканные
Оплати своему недругу безлимитный доступ в Internet на несколько месяцев вперед. Чем на больший срок тебя хватит, тем на большими срок твой недруг выпадет из жизни в виртуальное пространство. Пользуясь неожиданно свалившимся на нею счастьем, он забудет о родных, друзьях и работе. В конце концов друзья от него отвернутся, семья разбежится, с работы уволят... а когда оплаченный тобой доступ закончится, он за несколько дней исчахнет от горя. А разве не этого ты добиваешься?

Минусы: дорого.
Плюсы: все остальные. Мстите на здоровье.

ong>Добавлю от себя: статейка улыбнула, но-но-но...а стоит ли вообще тратить свои силы на месть??

жизнь номер Н

Жопа закончилась...скидывание с 8-ых этажей тоже...и слава богу...спасибо друзьям и родственникам за то что промыли мозги...вроде опять есть смысл жизни...))) так что всех жду на свою днюху 7 апреля сего года))

В колонках: Тимати — Я и ты
Аська: не врубал
Настроение: нормак
Погода: влажность не самая маленькая
Мысль: суббота, ночь...потом расскажу)

Последний пост

Всё, жизнь закончена...
Всем пока